REISEN TIL SATURN
Nei! Ølen min! Helvetes...
Heia Danmark. Heia dansker.
Det er mindre enn 24 t til Danmarks histories største begivenhet:
Kurt Maj's Saturn Eksedisjon!
Reisens formål er å finne alternative miljøvennlige energier-
- til gagn for jordas befolkning og den danske velferd.
Vi sender live fra Cape Kurt.
Men la oss først kaste et blikk på geniet og skaperen: Kurt Maj!
Kurt Maj, skipsreder, finansmann og mediemogul har mange talenter.
Sterkt bekymret overden raskt voksende globale oppvarming, -
- har Maj gjort det til en personlig sak og slåss for sunnere miljø.
Nå er han på vei til stjernene - en pioner som alltid!
Nå er det 10 minutter, Per. Hvordan er drakten?
Den er ikke så kul som den jeg brukte for treningen til NASAs Mars-misjon.
Men jeg skal ikke akkurat på en 48-timers romvandring nå?
Du er bare så kul, Per.
Du og meg, Per. For alltid.
DANSK UFO-FORENING ÅRSMØTE
Per! Per! Per! Per!
Og nå ham vi alle har ventet på:
Foreleser og astronaut: Per Jensen!
- Stjernene kaller... - Her kommer vi!
Per! Per! Per! Per!
...det kan du ikke avslå.
Kom innom Jorda så tar vi en prat. Jeg serfram til å treffe deg.
FILENAVN:
- Herr Maj! Hit over. - Showtime!
Heia Danmark. Heia dansker.
Om få timer vil Kurt Maj's Saturn Eksedisjon være en realitet.
Hva har inspirert deg til en så heltemodig oppgave?
Helt siden Cape Kurt viste uante mengder naturressurser på Saturn, -
- har jeg visst at Danmark måtte sikre seg enerett på energien der.
Det er derfor av storbetydning at vi sender en ekspedisjon fra Danmark.
Er ikke det mer til gagn for dine penger enn for den danske befolkning?
Tullsnakk!
Kurt Maj-konsernet har finansiert prosjektet som en gave til nasjonen.
- Men... - Forestill dere den utrolige rikdom.
Det blir slutt på janteloven, toppskatt og velkommen velferd.
Herr Maj, vi har et problem. Navigatøren vår har blitt syk.
Det virker som det er en mage forgiftning.
Den stammer nok fra Kurt Maj's Lørdagskylling.
Han behandles av det danske sykehus- vesen, så han er snart på beina.
- Hvordan skal vi finne ny navigatør? - Gå gjennom lista en gang til.
Trykk på magen dens. Hvor mange vil du ha?
Så kreperte hele mannskapet, muligens pga. Mangel på oksygen eller kopper.
Voila! Der er det.
- Jeg skal aldri vaske meg igjen. - Nei, hvorfor begynne nå?
KONTRAKT
- Hva fanken er dette? - Kurt Maj og Danmark trenger deg.
- Hva? - Vi trenger en ny navigatør.
- Du er riktig mann. - Skal jeg om bord i romskipet?
- Korrekt, følg oss. - Tiden er knapp.
Jo, men... Jeg har ikke tid akkurat nå.
Jeg har mange planer. Vaske klær og se tv... Tiden flyr.
Jeg må stikke. Ha det.
Hva er problemet, Jensen? Du er da utdannet astronaut, hva?
Når stjeme kaller kommer jeg!
- Jeg kan kanskje finne tid. - Perfekt!
- Vi visste vi kunne regne med deg. - Alt i orden. Jeg tar en taxi.
Da møtes vi om ti...
- Det er sørget for transport. - Men jeg vil gjerne hjem først.
- Kom igjen, Per! - Jeg må klippe neglene mine.
Jeg må ha pusset det før jeg drar, eller...
- Vent... - Ha det.
Velkommen om bord, Per. Jeg har gledet meg til å snakke med deg.
Dette er kontrollrommet.
Her sitter landets beste hjerner.
Datamaskinen der er programmert til å føre dere helt Saturn.
Så du er bare med for å finne ut om noe går galt.
- Hva er sjansene for det? - Null prosent!
Dessuten har misjonens anfører utmerket seg på utallige operasjoner.
Et mer stabilt menneske enn Skrydsbøl må man lete lenge etter.
- Du er en skam for hæren. - Du har sviktet det danske forsvar.
Du er en fiasko, Skrydsbøl.
Basra.
MISJONEN FØR MANNEN
Ame? Hvor er du?
- Hjelp meg, Ame... Arne... - Gerd! Gerd!
Gå vekk fra ham! Gerd, jeg kommer nå!
- Reiselesestoffet du ba om. - Dø, fordømte Al Qaeda-tilhenger!
Skrydsbøl er kjent for å holde svært streng disiplin på sine misjoner.
Arne Skrydsbøl til tjeneste. Hvis jeg får lov, vil jeg si...
- Dere kommer nok god ut av det. - Jeg lover at jeg ikke vil svi...
Det må bare godkjennes. Vent litt.
Hallo? De er i launch koordinatenes tredje matrix.
Nei, i den tredje... Vel, så se på binær-koden!
Det er Susanne. Ja, jeg har hørt det. De prøver å finne en ny navigatør.
Skal jeg...? Ja, jeg kommer med én gang. Yes!
Susanne, velkommen om bord. Som vanlig, en fryd for øyet.
Jeg er så glad for at du har tenkt på meg.
Jeg har alltid drømt om å komme opp i rommet. Jeg lover å gjøre mitt beste.
Susanne, jenta... vi kan jo ikke sende av gårde deg.
- Du er jo... - Jeg er hva?
- Jeg er din tekniske sjef. - Nei, det går ikke.
Du pynter så fint her nede. Vi har valgt ham her.
- Per? - Susanne? Vi har vært kjærester.
- Vi har gått på Astronaut-akademiet. - Da er dere det perfekte teamet.
Per er, mildest talt, ikke egnet til en ekspedisjon av denne kaliber.
Tullsnakk. Per er en skikkelig mann av folket.
Per er en faens bedrager!
Det nærmeste han har vært rommet var da vi så Star Wars!
Hvorfor hyrer du de mest talentløse idiotene til denne ekspedisjonen?
Jeg håper fanken meg du vet hva du gjør!
Det er visst liv i noen i dag.
Det er Susanne Mortensen, teknisk sjef på Prosjekt Saturn.
Jeg trenger eksamenspapirene fra Rom-akademiet for en Per Jensen.
Ja, takk, nå. Men da får du vekke vakten!
TID FOR LIFT OFF!!
Mine damer og herrer:
Hele Danmarks dronning... og prinsen.
I følge med vår alles statsminister.
Oh la la. Det kan jeg like, Monsieur.
Jeg vil bare slå fast én ting: Jeg krever streng disiplin.
Vi representerer Danmark, vi vil være en del av historien.
Ta godt imot: Arne Skrydsbøl og to av Danmarks'beste piloter.
Og endelig, den erfame astronauten, Per Jensen.
Vær så god, Madam.
Hei, vakre!
Hvorfor står dere bare der? Alle om bord! Hepp, hepp, hepp, hepp!
Vent! Rekker jeg å drite? Bare en liten en?
Hei på deg. Jeg heter Jamil, og jeg skal lage maten deres.
Hei, der. Jeg heter Per, og jeg er den nye navigatøren.
- Jeg skal få dere trygt til Saturn. - Kom her.
Hva med en ost med syltetøy og karse, eller Company Sandwich?
Mener du ikke Club Sandwich?
- Bare rolig, det er bra. - Nei, det er viktig at jeg lærer.
Jeg strøk for Dansk statsborgerskap. Jobber jeg hardt på turen -
- og lærer å bli en ekte danske, har de lovet å gi meg en sjanse til.
Og da kommer min familie så vi kan åpne en fin restaurant. Se!
PØLSER
Hallois, romhomser!
Står til, dere prinsesser? Nå er det satanpikkemeg party time!
Ole sørger for forsyningene om bord.
Her er litt finkultur til danskprøven din, Jamil.
Den er Tysk, men det er stort sett på samme måte som her i Danmark.
- Jeg vet ikke om kona mi liker det. - Kom igjen, da!
Det er noen deilig små jenter. Har alle dem fått seg et nummer?
Din sønn av en hund! Jeg halal- slakter deg og gir deg til rottene!
- Jeg vil bare være kompis med deg! - Det er bilder av min familie!
Slutt nå, gutter.
Gorm den gamle, Harald Blåtann, Svein Tjugeskjegg, Harald den II, -
- Knut den store... Unnskyld.
Jeg var for ømskinnet. En ordentlig danske kan ta spott og hån.
Det er akkurat sånn det er, min egen lille haleneger.
- Din feite... store, feite bastard. - Akkurat!
Stand by for lift off. Alle mann på plass.
Sersjant Skrydsbøl. Vent et øyeblikk.
Det er T minus 4 minutter og 12 sek til lift off! Et klart brudd.
- Du er nødt til å lese dette først. - Er den sikkerhetsklarert?
- Nei, men den inneholder... - Den kan være full av miltbrann!
- Men det er om Per. Han er... - Brief meg når vi er i lufta.
Nå skal vi ha litt av en fest! Her.
Øl. Danskenes yndlingsdrikk.
Øl er til trøst, ikke til tørst.
Balthazar!
Nei, Balthazar! Kom tilbake hit!
10, 9, 8, 7...
Hovedmotor start. 4, 3, 2, 1...
Letter!
Mon cherie!
Dette skulle være nok til å få ræva til å riste og skjelve, hva?
Herr Maj, se der borte.
Nei, men altså...
ADGANG AVVIST
Kurt Maj, se hit. Statsminister, se hit.
Herr Maj, jeg har problemer med protokoll 314.
Det er en videofil, men jeg får ikke adgang. Jeg har aldri hørt om den.
Ikke bry det lille pene hodet ditt med de tekniske tingene.
Men jeg er teknisk sjef, herr Maj.
Hva sier protokollen om å banke på når man skal inn til en overordnet?
- Det... do sho bange på? - Akkurat.
Hvis dette var Kabul hadde din mor fått deg hjem i en svart plastsekk.
Se meg i øynene. Jeg visste det! Du har det.
Dødsblikket. Vi ser døden i øynene.
Man glemmer ikke første gangen, hva? Det første kill!
Mitt var i Beirut 82. Det var tider. Hvor mange kills har du?
Det er... to... og femti... nitti!
Det er en ære å ha deg med om bord. Vi tar en skikkelig astronautprat.
Ja, helt sikkert. Jeg må bare gjennomgå noe... navigasjon.
Det liker jeg, Per. Misjonen før mannen!
For en nydelig ku. Sett deg her litt.
- Bratwurst? - Så stor!
Jeg elsker den filmen! Ole må se den minst én gang om dagen.
Da må lille Ole ut og leke. For en femmer kan dere få se på.
Aah, fitte, deilige fitte. La oss få litt fitte...
Se hva jeg har laget, gutter. En tisseboble! Laget av tiss!
Æsj! Få den tingen vekk fra meg.
- Det er akkurat som urin-squash! - Nei! Bildene mine!
- Ole har oppfunnet sport med tiss! - Det var som pokker...
Kan man få litt ro!
Æsj, fy skam deg!
Sånn kan man vente når man har en sånn... feil farge om bord. Pokker!
Jeg venter disiplin på denne misjonen!
Da vi seilte i Gulfen hadde vi ikke sånne opplegg!
PØLSER
Da er de snart framme.
Alle mann på dekk! Ankomst på Saturn om T minus 15 minutter.
Klar til landing?
Si meg, hva gjør du?
Jeg er klar til å ta på hjelmen i tilfelle... akutt dykkersyke?
Selvfølgelig! Det burde jeg tenkt på. Bra poeng, Per.
Touchdown. Velkommen til Saturn.
Bra! Formasjon "Innta Saturn". Alle mann!
Jeg planter et lite flagg som symbol på dansk koloniseringen av Saturn.
For konge, fedreland... Nei, for Gud, konge, fedreland. Ja, jeg er klar.
Kong Kristian sto...
Nei, for fanken!
Og det var Danmark, og det var Danmark, olé, olé, olé
Dette er en overtredelse av kommandolinjen! Slå av den der!
Vi starter forfra!
Rits rats, filli bom bom bom rits rats, filli bom bom bom...
Og Ole... Ole...
Ta det rolig. Alt under kontroll. Gi meg klokka di.
Vi er de hvite guder, vi har gaver som tegn på våre gode intensjoner.
Føy oss, ellers bruker vi våre ildstenger!
De liker visst ikke at du roper til dem.
Tullsnakk. Primitive sivilisasjoner må vite hvem som bestemmer.
- Hørt! - De virker ikke så primitive.
Vi kommer fra det høyt utviklede land ved navn Danmark.
Vi vil bruke deres naturressurser til våre høyteknologiske maskiner.
Vi vil lære dere om demokrati og ytringsfrihet. Det er en bonus!
Så dere på han fiendtlig innstilte da jeg snakket om ytringsfriheten?
Det er nok måten du sier det på.
Trekk deres våpen! Vi får se hva de sier til god gammeldags overmakt!
- En dårlig idé! - Basra!
Det er ikke sant! Det er triggerfingeren min!
Pokker!
Den nærmeste planeten vi fant er i Solsystemet, bare 12 år...
Kom til poenget! Hva er størrelsen på vannforsyningen?
- To prosent. - To prosent?
Men vi har tørket ut alle de andre planetene i galaksen.
Din idiot! To prosent holder ikke engang for hæren i en uke!
Velsigne deg...
Ærede Diktator, vi har tilfanget att denne gjengen med aliens.
Vi forlanger å bli behandlet ifølge Genève-konvensjonen...
...våre militære rettigheter. - Sett inn oversetteren nå!
La meg gå, din terrorist. Dette er helt...
De har ikke en åpning bak til oversetteren.
De må ha en utrolig primitiv DNA-struktur.
Hei, vent! Det er en åpning lenger ned. Inn med maskineriet.
Å, ja! Litt lenger til venstre.
Si meg hvor dere kommer fra.
Si bare deres navn, rank og hjemsted.
Arne Skrydsbøl, sersjant i marinen, Planeten Jorda.
- Hva er deres ærend her på Saturn? - Arne Skrydsbøl, sersjant, Jorda.
- Er oversetteren satt skikkelig i? - Pokker, det var vondt!
- Den skulle virke perfekt. - Før dem bort.
Bring dem tilbake når det er tid for middag. Dere to, bli med meg.
Håpløst gammeldags.
Hva sier han?
Jeg har holdt øye med dere siden min første testsonde svevde over Saturn.
Jeg vet at vann er av vital betydning for dere, -
- men som dere har vansker med å fremskaffe. Jeg presenterer Jorda.
Jorda, også kalt Den blå planet.
78% av den er dekket av vann... som bare venter på å brukes.
Dette er et tilbud dere ikke kan avslå. Kom innom og diskuterdet.
Jeg ser fram til å møte dere.
Rensk dette fartøyet for alt, og gjør klart romskipet mitt.
Hvor fanken er de?
- Sikkert bare ute og strekker bena. - De burde vært tilbake nå.
Hei! Det må være dem.
Hva?
Opsy daisy...
Hva fanken, der røyk all kommunikasjonen vår!
Ikke den tonen takk. Det var et hendig uhell.
Det tar dager å gjenetablere kontakten. Det var vår eneste server.
Så irriterende. Du finner nok ut av det.
Kom så. Vi har en fin gave til deg.
Gu ga gu ga gu ga.
Grufull testikkeltortur er en uunngåelig del av vår bransje.
Det er en del av arbeidet. Det gjør det lettere.
Skål, Ole.
Det er den siste. Den skulle ned i magen med resten av øl-familien.
Jeg er som en vakker blomst. Jeg visner uten øl.
- Jeg tilintetgjøres! - Hva driver du med?
Jeg tror fengselscellen er laget av frossen metallisk gass.
Det er krystallisert og virker hardt, men fordamper i kontakt med alkohol.
- Hvordan vet du det? - Jeg har doktorgrad i atomfysikk.
Det kan enhver komme og si. Da går vi, gutter!
- Holdt! Fanger på flukt! - Basra!
Bra samarbeid. Kom igjen! Hepp, hepp, hepp.
- De virker klar til noe. - Ja, men hva?
- Se! Romskipet vårt. - Og der er han sjefen.
Saturn Force One, avgang!
Destinasjon: Planeten Jorda.
- Jorda? - Operasjon Sug ut Jorda.
Alle bes gå til hytte 2 og avvente signal fra Diktatoren.
- Suge ut Jorda? - Det høres bra ut.
Aha! Diktatoren er på vei til Jorda for å gjøre klart til en invasjon.
- Jeg visste det var en slyngelstat! - Se på den kjempe-støvsugeren.
Hvis han kommer til Jorda og sender signalene, betyr det...
- Verdens undergang! - Det må vi sette en stopper for.
På plass, gutter! Nå er det baller og pils.
Jeg fant denne i jordboernes rakett.
Foreldet audio-visuelt medium basert på elektromagnetiske strømninger.
Det ser ut til å være en manual i jordboernes skikker.
Interessant.
Au, for noe dritt!
Så er det en lett stigning, og den skal man holde i ti minutter...
Oppdrag Saturn til Cape Kurt, kom inn.
Per, vi må få dama i lufa så vi kan eliminere den UFOen.
Jeg kjenner ikke denne modellen... Jeg er mer vant til Apollo.
Vi to har dødsblikket. Husk det.
Det er alltid godt å ha et godt overblikk, ikke sant?
Per, opp med farta!
HÅNDBREMS
Vipp, Per! Vipp!
Hva er det med deg, gutt? Ta det rolig. Jeg overtar.
Jeg fløy Hercules-fly da vi teppe-bombet Beograd.
Helt vanlig med post-traumatisk stress etter farlige oppdrag.
Au, den gamle dritten her!
Yes! Kom igjen. Ekspedisjon, Cape Kurt kaller. Kan dere høre meg?
- Hallo. - Per, er det deg?
Dette er Jøm fra Kortbølge-klubben. Er det ei frekk jente på linja?
Hallo? Hallo...
Ole har blacka helt ut.
Fienden i sikte!
Jordbornes fartøy er i hælene på oss! De kommer nærmere.
La dem komme.
Fyr! Og ikke noe varselsskudd. Fyr bare løs mot dem.
De er borte.
- Kontakt! Per, eliminer dem. - Hva?
- La meg prøve. - Er du ekspert i luftkamp, Mr 9/11?
Nei, tre år på asylmottaket. PlayStation, vet du?
- Rett på, Jamil. Blink! - Det skjer ikke noe med UFOen.
De har ikke en sjanse mot vårt deflektor-skjold.
Gi meg en prognose på styresystemet i det elendige fartøyet deres.
- Et svart hull. Det suger oss inn! - Arne, vri på rattet!
Kom igjen, Arne!
- Rød alarm! - Ta over. Jeg sjekker luftlåsen.
Rød alarm! Rød alarm!
KONFIDENSIELT
Per, kom hit til meg.
Du aktiverer jet packen, flyr over til UFOen og utløser eksplosjonen.
- Har du blitt sinnssyk? - Ikke vær redd, Per.
Dette burde være barnemat for en garvet astronaut som deg.
Vent! Jeg er ikke en astronaut.
Jeg har aldri vært i rommet. Jeg vet ikke hvordan man styrer en jet pack!
Jeg har visst det fra jeg så deg.
Arne Skrydsbøl har et øvet øye. Du lukter bedrag.
- Arne, jeg kan forklare... - Nei, det kan du ikke!
...hvem kjørte Olfert Fischer? - En gammel...
- Hallo? - Skjøt dem... kalte det vennlig ild.
Kan dere høre meg?
- Arne, dette er livsfarlig! - Ikke mer enn å risikere misjonen.
Hva med dine løgner og falske eksamenspapirer.
- Vent! Det var en grunn. - Den bør være god.
- Jeg løy fordi jeg var forelsket. - Det er det verste jeg har hørt!
- Har du aldri vært forelsket, Arne? - En gang i en liten valp.
- Men den avlivet jeg! - Jeg snakker om ekte kjærlighet.
Har du aldri vært så forelsket at det gjorde vondt bare du så henne?
Sånn hadde jeg det med Susanne. Hun hadde kommet inn på Akademiet.
Så jeg tenkte, "Jeg blir også astronaut." For å være nær henne.
Jeg strøk på alle prøvene.
Kom til saken ellers skyter jeg deg som jeg gjorde med valpen.
Jeg begynte å jukse for å imponere. Ja, jeg forfalsket eksamenspapirene.
Ingen danske med rom-utdannelse lar seg lure av en juksemaker.
Hun ble så forelsket i meg, og alt var så bra.
Hun fant ut av alt og gikk helt amok.
Hun sa jeg var en skam for hele rom- programmet. Hun forsto det aldri.
Jeg ga blaffen i romprogrammet. Jeg ville bare være sammen med henne.
Du aktiverer bomba med den røde knappen.
Nei!
Å, nei!
- Hvor er Per? - Der.
Det er alltid bra med et overblikk, ikke sant, Per?
Aktiver jet packen, forhelvete!
Så for søren!
- Å, nei. - Nå er det slutt på leken.
Hva er det for noe jævelskap?
En form for avansert fjernkontroll. De har tatt over kontrollsystemet.
Hva fanken driver dere med?
Farvel.
Få oss vekk herfra!
Typisk!
Per!
- Du er vel utdannet astronaut? - Vi kommer til å skrive historie.
- Du er bare så kul, Per! - Du lukter juks og bedrag.
- Per er en skikkelig mann av folket. - Per er en faens forræder!
Susanne!
Susanne... nei!
Per! Å nei, det er min skyld.
For satan! Autopiloten er nede med en fatal feil.
Dette er en kritisk situasjon. Vi kommer aldri tilbake til Jorda.
- Hva skjedde med Per? - Ble trukket inn i det svarte hull.
- Vi må dra etter ham. - En selvmordsaksjon? Det liker du?
- Vi må jo prøve. - Ame, hvor er du?
Ame, for helvete!
Misjonen før mannen! Per har sviktet. Ikke noe jeg kan gjøre med.
- Hva er det nå da? - Vi har ikke mer bensin.
Ja, så får du det som du vil.
Elskede herr Diktator, vi er på vei inn i Jordas atmosfære.
Han løy ikke. De har nok vann til å holde flåten i gang i 20 år.
Send koordinatene til invasjonshæren.
Jeg vet ikke hvordan jeg skal si det, men jeg tror det har gått helt galt.
- Hva er det som skjer? - Noe er på vei inn i atmosfæren.
Å, nei!
Seks. En, to, tre, fire... Å nei.
Ops, herr statsminister, dette blir en dyr omgang.
Vi blir nødt til å skjære ned på eldreomsorgen igjen i år.
- Herr Maj. - Susanne. For en entre.
Romskipet vårt er borte, og et uidentifisert fartøy er på vei.
- Jeg tror det er fiendtlig. - Hva vil det danske folkeparti si?
Det kommer en tid da man som borger i dette fredelige lille land -
- må se seg nødt til å foreta seg den edle forsvarsmanøver-
- som vi gjennom stolte generasjoner igjen og igjen -
- har bevist av vi behersker til perfeksjon.
- Total underkastelse. - Hva?
Vi snakker jo om kroner og ører.
Forestill deg eksportavtaler og utveksling av teknologi.
Du vil da bli gjenvalgt med skatte- lette og garanti av velferdsstaten.
Det kan dere da ikke gjøre!
La bare oss mannfolk ordne dette, ikke sant, lille skatt?
- Jeg tror vi er gjennom. - Dansk design må ikke undervurderes.
- Atmosfæren er kompatibel. - Nå sitter vi virkelig i det, hva?
Vi må undersøke området og finne brennstoff hvis Danmark skal reddes.
Se! Der ute.
DANMARK FÅR BESØK FRA ROMMET
Skål!
Jeg er så kåt.
Vi vil alle inn i ræva på jentene deres.
Gi meg din røde hane. Å, ja! Å, ja!
Kjære dansker! La oss ønske våre nye allierte velkommen.
Disse fascinerende vesener vil forhandle om eksport av våre varer.
Av alle på Jorda har de valgt oss fordi danske varer er de beste.
Jeg vil fastslå en ting; Inngår vi denne avtalen -
- er etterlønnen sikret i all framtid.
Det er ikke sant!
Romvesenene er fiendtlige. De har drept våre astronauter!
Ikke før noen har tatt et fantastisk initiativ-
- som vil føre til vekst og velstand, -
- før de venstrevridde øko-freakene dukker opp av sine skitne jordhull.
Noen mennesker vil alltid nekte å tro på framtiden, -
- men ekte dansker er enige; de som motarbeider framskritt er forrædere!
- Faens kommunist! - Drittkjerring!
Men hvor er Saturn-ekspedisjonen?
Landsforræder!
- Velkommen til Jorda. - Forbered en oversetter.
Giv akt! Det serut som en kultur radikal kunst-installasjon.
Hei, det er en ringeklokke her.
VÅR HERRE & SØNNER
Jeg er St. Peter, og jeg kan lukte deres jordiske hylstre helt inn hit.
Vi har ikke tid, din nisse. Vi er på oppdrag og har gått tom for bensin.
Bensin? Det vet jeg ikke noe om. Men... dere kan komme inn og spørre.
HIMMELEN
Henvend dere i resepsjonen der borte.
Fra jord er dere kommet til jord skal dere bli -
- så ta av dere støvlene så dere ikke drar det med inn.
Vi trenger bensin. Jeg forlanger å snakke med din overordnede.
Det er Ham.
Hei, står til, gutter? Hva med en tur bort i hagen?
Jeg er villig til å hjelpe dere ved å suge alt vann på Jorda.
Havene, grunnvannet, hele dritten.
- Og hva vil du ha i gjengjeld? - Jeg vil bare ha Grønnland.
Kurt Maj Drikken er så bra. Den kommer fra den Grønnlandske is.
Kurt Maj drikken, det eneste vannet.
1.999,95 kroner flaska.
Når dere har tatt alt vannet er det gull og diamanter.
Folk må drikke Kurt Maj-drikken. Jeg har allerede utvunnet store mengder-
- og lagret det rundt omkring i verden. Ta en Kurt Maj drikk!
Det kan dere ikke!
Drep henne.
SYNDEREGISTER
- Unnskyld, er du Jesus? - Nei. Jeg er reserve-Jesus.
Min storebror er på Jorda for å gjøre comeback.
Den gamle prøver å gjøre en sjarm- offensiv for å få fart i sakene.
Det er litt dårlig oppslutning om dagen.
Æsj! Seksuelle avvikere med vinger.
SVIK- HOR SKATTESNUSK
Ja! Satan!
ØL, SEX OG ROCK'N'ROLL
Helvete har lagt om markedsstrategien fra evig straff og elendighet.
Nå er slagordet: "Øl, sex og rock'n'roll."
- Hvordan kan man konkurrere med det? - Slipp meg, din ekling!
- Se der! - La meg gå, for helvete!
- Jeg har ikke tid til å være død. - Hei, Per.
- Jeg trodde aldri jeg fikk se dere. - Hvor har du vært, Per?
- Lille Per, min venn. - Det er verre en skattevesenet der.
Jeg sa jeg skulle tilbake, men de ba om en haug med papirer...
- Å, nei. Dere er vel ikke døde? - Nei.
- Hva med UFOen? - Vel, den slapp jo unna?
La oss bare finne noe bensin, og slippe ut av dette hippie-redet.
Sånt noe har vi ikke her oppe. Her er alt basert på vindkraft.
- Herre bevares! - Det angår Jordas overlevelse.
Jorda? Men det er jo hele vårt klientell.
Hei, kanskje Den hellige ånd kan hjelpe.
Hva skal det være godt for? Ditt lille bøkkadyr!
- Det er luftens rotter. - Slapp av. Stol på meg.
ENGLEFITTER
Dessverre, disse er i retur.
- Lykke til med alt. - I like måte.
- Hvor tror du at du skal? - Hva mener du?
Vår politikk er: Er man død og kommet i Himmelen, er man det!
- Jeg er ikke medlem av statskirken. - Hva for satan?
Stikk med deg, din faens idiot!
- Hvor skal den hen? Kom tilbake. - Forbanna drittfugl.
Der er en bensinstasjon! Sånn ja!
- Se. De har dansk øl. - Øl?
Baier!
Ja!
- Så, Arne. Da er det fylt opp. - Det hjelper jo ikke.
Vi har jo ikke noen autopilot, og vår navigatør er en bedrager!
Sånn ja!
- Denne ølen er tung. - Per er aldri her når det må jobbes!
Aviation deck, sjekk. Wind flaps, sjekk. Engine burst, sjekk.
Vi er klare til lift off.
Jeg fant manualen. Bare press start, og vi har kurs rett mot Jorda.
Ja, men så vær så god, Per.
Ok, når stjernene kaller, så kommer vi fanken meg.
Vi flyr 20 ganger fortere enn normalt.
Trenger vi de oversetterne her mer? Jeg er helt øm i rumpa.
De kan inneholde viktig informasjon om fienden.
Behold den der, så består du nok dansktesten neste gang.
Så, gutter. Da er vi nesten hjemme.
Hallo. Per, er det deg?
Jeg trodde du var død. Hvordan har dere kommet tilbake?
Per fikset det. Han har vist seg som en strålende navigatør.
- Susanne, har UFOen kommet? - Ja, men Per, jeg...
- Invasjonshæren er på vei. - Invasjonshæren?
Hadde diktatoren en fjernkontroll med seg?
Selvfølgelig! Diktatoren har en fjernkontroll -
- til å logge inn på andre operativsystemer til andre romskip.
Kan noen få tak i dem, kan vi stoppe hele UFO-hæren.
- Ok. Jeg skal gjøre mitt beste. - Vi kommer så fort vi kan.
Så det er her du gjemmer deg, rett i et intergalaktsik stevnemøte.
- Så søtt. - La henne være!
Når stjeme kaller, kommer store, farlige Per Jensen!
Hvorfor tror dere jeg valgte en gjeng tapere og en utbrent soldat?
Dere kan jo ingenting, og derfor var dere perfekte for min lille misjon.
Kunne ønske vi kunne snakke mer, men jeg har en planet som skal suges ut.
Si farvel til Susanne.
- Hadde du ikke kvittet deg med dem? - De aner ikke hva som venter dem.
Stå på gassen. Vi må av sted!
- Hvor kom den fra? - Det er ute med oss, gutter.
Vi treffer månen. Shit! Dette blir litt av en landing!
Å, nei. Invasjonshæren.
Hvorfor ble jeg med på dette? Jeg får aldri se familien min igjen.
Jeg har mistet alt for fucking Danmark!
Ostemat, øl og drittfotball! Dere vant ikke engang over svenskene!
Og teite ordtak! Hvem i helvete bor i glasshus?
Og hvem vil ha en fugl i hånden? Det er et drittland!
Jeg må snakke med min Gud.
- Hvor pokker er Mekka? - Vend mot Jorda. Det holder nok.
Få labbene i været ditt taliban-svin.
Dette er det perfekte stedet å bygge deres vann-borringsmaskin.
Dere kan ikke ta Jordas vann. Det tilhører oss alle.
- Dere får jo Kurt Maj-drikken. - Det har ikke vanlige folk råd til.
Da må de jo bare spare.
Et kraftig signal på radaren synes å indikere flere UFOer.
Det er nærmest en hel hær.
- Så mange til å bygge maskinen? - Soldatene mine skal ikke bygge noe.
Det bruker vi slaver til!
Du må ikke peke på andre med det der. Det er farlig.
Europeiske fredselsker. Stå stille, eller får du bly i den hvite ræva di.
Tyrone, kanskje vi skulle kontakte gutta i FN.
Hva? De kommer her på min måne.
Og de har tatt med seg en sandneger.
Stopp der! Vi er på vei til Jorda-
- for å stoppe en alieninvasjon. Vi har ikke tid til tullet deres.
Han er ikke en europeisk fredselsker. Han er republikkaner som oss.
Hva er det med aliens-svin som innvaderer?
Arbeidet går framover. Vi regner med å være ferdig innen 24 timer.
- Du har 12. - Danskene gjør det ikke fortere.
Arbeidsmoralen er degenert fra årtier med offentlig arbeide.
Feil svar. Du har styringa nå. Du har 12 timer, forstått?
Start klokka!
Hei, kebab.
Hei, la de voksne se etter.
Hornbæk strand. Overklassepupper!
Hva er det der?
Det er nedtellingen til Jordas undergang.
- Susanne! - Noen stakk av med kjæresten din.
- Forræderi på hjemmefronten. - Hun er tatt til fange!
Problemet vårt er løst. Vi bomber den plattformen og blir helter.
- Vi kan ikke! Susanne er der nede. - La meg fortelle deg én ting, Per!
Jeg har bare hatt en sann venn, Gerd, min nestkommanderende.
På en misjon i Basra ble han fanget av kryssild.
Jeg kunne fullføre misjonen eller redde Gerd. Jeg valgte Gerd.
Hvis Gerd døde, ville jeg ikke ha noen igjen i livet mitt. Ingen!
Det gikk ikke. Misjonen gikk helt på dunken.
Arne!
Gerd ble drept. 60 kuler. Det var min skyld, og jeg ble degradert.
Jeg glemte hærens første regel: Misjonen før mannen.
Men nå har jeg sjansen til å gjøre det godt igjen!
Det holder ikke. Du gikk gjennom det svarte hullet for å redde meg.
Det var ikke helt sånn.
Jeg skjønner poenget ditt, men hvordan kan vi stoppe dem?
Kurt Maj hadde et poeng. Vi er en gjeng tapere.
Vi kom ikke så langt for å bombe hundrevis av uskyldige.
Har vi på noe tidspunkt hatt oddsene med oss?
Ville en gjeng tapere overlevd det vi har vært gjennom?
Vi er ikke tapere. Vi er astronauter.
Vi representerer Danmark i hele universet -
- og Danmark bomber ikke uskyldige for å tjene en større sak.
- Jeg forslår at vi stemmer over det. - Dansk demokrati ertingen!
Alle som er for å redde Danmark på en menneskelig måte.
- Hørt! - Det er helt tåpelig!
- Per, har vi en plan? - Nei, men jeg vet en som kan hjelpe.
NYTT RACE FRASATURN - TERRORISTER? ALIENS EKSISTERER
Mor! Jeg skulle vært sammen med de andre for å se aliens.
Jeg tror du har fått gjester, Ib.
Da er det kaffe.
- Hvordan kunne vi la oss lure? - Hva gjør vi nå?
La meg se. Alle aliens har noe på jorda som vi ikke kan tåle.
De kan få influensa og dø. Eller myggspray, sjampo, eller lus.
DUFO har filmet alt om aliens siden de kom.
Vi har bare en og en halv time igjen.
Vent! Spol tilbake.
Der. Pause!
- Langsomt fram. - Hva med en øl?
- Hva, det er jo øl. - Selvfølgelig.
Ta en øl!
De er bak!
- Per! - Når vi har henne rører de oss ikke.
Hold dem vekk fra kontrollrommet. Før dem opp til øvre dekk.
- Hvordan? - Bare gjør det. Nå!
Utsugingsmaskinen! Vi må stoppe den. Kom igjen, Arne!
Hvor er kontrollrommet? Her borte, gutter.
Du! Få alle folk så langt unna som mulig.
- Stopp det der, Susanne. - Susanne!
Vi deler oss. Arne og Ole, stopp maskinen. Jamil, kom.
Du blir her og fikser den døra.
Kom og ta meg, din forvokste firbein!
Susanne!
Ta den!
- Bare ti minutter igjen. - Hei.
Per! Jeg kommer.
Jamil...
Jamil, nei!
- Jamil... - Jeg føler ikke beina mine. Kald...
Ikke dø! Du blir nok dansk. Vi besøker landemerkene.
Du møter Ida Davidsen og lar henne smake smørbrødene dine.
Per, du må være far for mine barn. Lille Jamil og Jamilla.
Lov meg å oppsøke min kone, Nadja, fetter Ali, onkel Nadim og Dina.
Og min kusine og hennes barn, Hakim og Yassir og deres koner-
- og Mohammad, min andre fetter...
- Greit, dem også. - Vent, jeg har flere bilder her.
Det er et yndig land...
Den gikk ikke gjennom. Bildene dine stoppet kula!
Du klarte det!
Hei, grønnskolling. Skål!
Sånn ja, Susanne!
La oss komme ned herfra.
Vi må stoppe den vannsugeren.
- Hva fanken står det? - Du må få en oversetter på den der.
- Du kan låne min. - Greit, men skynd deg.
- Hva driver du med? - Et atommissil er på vei.
- Vi må bare komme oss vekk. - Susanne og Ole er i kontrollrommet!
Misjonen før mannen. Sånn er det bare.
- Det høres riktig ut. - Du kunne sagt hvor den skulle være.
PÅ/AV
Hvorfor kunne ikke du lest det?
- Susanne! - Per!
Så kul du var der oppe! Hvorfor sa du ikke bare hvordan det var?
Jeg trodde du var den teiteste tullingen...
Ikke nå! Det er to missiler på vei.
Basra!
Arne?
Jeg sa jeg bare har hatt en sann venn. Det er ikke sant.
Jeg har fått to nye venner. Iblant må man velge mannen før misjonen.
Ok, tre venner, da.
Løp, for helvete!
- Arne! - Her kommer du ikke forbi!
Arne!
Vi kommer ikke vekk. Han er for tung.
Jamil, kanonen!
Bunnen, eller raskt hodet.
- Sånn ja! - Yeehaw!
Skynd deg. Missilet kommer.
Yeehaw!
Idioter! Jeg har tusener av UFOer igjen i universet.
Tror dere ikke det skal mer til for å slå meg?
Pokker!
Vil en ørkenprinsesse som deg se hvordan palmen springer i Oles oase?
- Kutt ut, Ole! - Husk: Respekt for tradisjonene.
Det gjelder ikke når vi snakker om min kusine.
Skjønner du virkelig dansk hvis du bruker en av dem?
- Hvor går bryllupsreisen? - Vi kunne stoppe i Melkeveien.
Og etter det kan vi jo følge stjernene derfra.
SUSANNE HAR LITEN FITTE
Jeg skjønte at det var noe galt med de fremmede, -
- så jeg bestemte å isolere dem på oljefeltet og utryddet dem.
Det var et tøft slag, men planen lyktes. Jeg eliminerte dem.
Men nå: Kurt Maj-konsernet har alltid var interessert i -
- å skaffe danskene billig, og alternativ energi.
Så la meg introdusere mitt neste prosjekt: Reisen til Sola!
SLUT
I helvete? De har ikke holdt seg til tegneserien i det hele tatt.
SLUT Norske tekster: Lise Weggersen Scandinavian Text Service 2009